Homesick

 想家了。

I can't breath

没事了

本来就没有公主梦，所以也没有所谓的梦醒了。
多想可以用句“梦醒了”，
至少好梦坏梦，都可以安慰自己说，没事的，只是梦。

现实总是在我还来不及做梦之前，往我脸上狠狠地刮了一大掌。

原来，我现在的心情，和最后一次在这里留言抒发的心情一样。
还是说，也许没有完全一样。
身份不同了，伤人的话来得更狠更尖锐更不留情。
也是因为身份不同了，我们不能说放弃就放弃。

我怎么没有学会比较冷静，我怎么变得更激动？

今天看着手机，突然对它感到厌烦。
很想关上手机，什么人什么话也不说。
然后睡上一觉，醒过来以后，再安慰自己，
没事了，梦醒了，没事了。

情绪我给收回来了

现实生活就是，谁也不会是谁的避风港，
或许也并没有所谓的避风港。
有的只是暂时的逃避，该面对的还是得面对。

学会的是，
有什么事情都好，不要老想着有个人倾诉就没事。
你想说，人家未必想听。
说了他听了也罢，很多时候还是得一个人面对解决。
毕竟，心的那关，没有人能帮你伴你一起越过去。

在没有你之前，我也是这样过着。
有些跟姐妹说不了的事情，我也是窝在被窝里忍过哭过就算。
我可以一个人面对，我能够很快地从伤痛中走出来。
我更可以很理智地作出决定。
决定不了时，就任性地让自己逃避放纵，
然后再找回理智，放开不必要的情绪，把问题一一面对解决。

所以，有了你，我更不该奢望依赖。
你爱的本来就是独立的我。
因为，我渐渐发现，我的依赖对你是负担，
而对我是来说是只有更多的心疼难过。

我想，我不允许自己再对你有任何依赖的遐想。
我才是我自己的依靠。

把情绪留给自己，就没事了。

干嘛？

习惯了对家人报喜不报忧。
以前一个人在外面生活的我，有这种习惯绝对没有问题。
但如今和家人共处一个屋檐下，成了一道大难题。
得若无其事地吃饭，然后和他们聊一聊，笑一笑。
一直按奈着很多的不耐烦，强颜欢笑。

习惯了一个人的生活。
现在身边多了那个他，他无微不至，
给了我很多的爱，甚至就快把我宠坏。
但我还是习惯一个人面对我的“忧”，
即使真的想聊，也只找那几个我叹一声气他们就知道我在想什么的姐妹。

其他时候，面对其他人，我什么都不想说。

所以，我把这些很爱我的人都推开。
或者说，我自己慢慢走开，再把自己关起来。
就一个晚上，偶尔任性一个晚上，还好对吧？

以前的这个时候，我会回到我一个人的房间。
听音乐看书也好，看一些看了N 百次的戏也好，
拧着一杯接一杯的红酒，或是牛奶加咖啡酒，然后睡去。
什么烂情绪都不是问题。

真的想念那样的moment。

我今天思考了一天的问题 -- 我现在到底在对我的人生干嘛？

看书

那天，你看我想得入神，问我在想什么。
我在想。。。

你像是一本我很爱看的书，
看得没有一刻舍得放手，看得我把其他事情都忘了。
才开始就相信故事会圆满结局，然后迫不及待想见证结局，
但又不想错过任何一个细节。

每个小故事都让我读进心坎里，
每个对白，每一句话。。。
所以，我虽然心急期待，却不会就翻到最后一页。
因为书上的每一个字我都想读很多很多遍，
很珍惜，很珍惜。。。

因为你，我看见了新的颜色。:)

Could have, Should have

有很多的想法，有很多的感觉想说

也许是荷尔蒙，也许是没睡饱
也许想了太多，或也许其实没有也许

怎么面对你，我总是小心翼翼
小心得过多了
小心得不像自己了
小心得我害怕了

每一句话，每一步路
颤抖中我不停说服自己，“你可以的”

真的可以吗？

因为太珍惜，所以才犹豫

Could have done better, Should have done better